Ознакомительная версия.
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
– Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете – посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
– Ну, как самочувствие?
– Отличное, доктор!
– А почему попой виляете?
– Друг жвачкой угостил!
* * *
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
* * *
Приходит девушка в клинику и говорит:
– Доктор, я собираюсь замуж, а если будущий муж узнает, что я не девственница, то он меня бросит. А у него деньги, квартира, машина, ну в общем сами понимаете…
– Хорошо, я могу вам помочь, но это будет стоить 500$.
– Доктор, я не работаю, откуда у меня такие деньги.
– Ну ладно, сделаю вам за 300$.
– И таких денег у меня тоже нет.
– Ну ладно, раздевайтесь, садитесь на стул, сейчас чего-нибудь придумаем. Девушка разделась, села на стул. Доктор посмотрел, и начал свое дело. Проходит десять минут:
– Все, вставайте, с вас 5$.
Девушка, встает, отдает деньги и довольная уходит. Через некоторое время она снова приходит к доктору:
– Доктор, что вы мне такое сделали, он даже вставить не смог?
– А что вы хотели за 5$? За такие деньги я вам только волосы связал.
* * *
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно…
* * *
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
– Где это вы так пострадали?
– Врезался в гараж.
– Автомобиль, конечно, разбит?
– Нет, я возвращался домой пешком…
* * *
На судебном процессе:
– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?
– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…
* * *
– Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
– И что же он сказал?
– Как же мне хреново…
* * *
В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:
– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?
– Да нет. Просто все друзья смеются.
* * *
Заходит мужик к сексопатологу:
– Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
– Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т. д.
– Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?
– Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
– Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?
– Ну… Это уже ненормально… А у вас, что такое бывает?
– Да нет… Просто слова прикольные.
* * *
Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:
– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?
– Нет, белья мы не находили.
– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!
* * *
К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выражены склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
* * *
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
– Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? – спрашивает врач мужа.
– Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
* * *
Врач встречает на улице жену своего пациента.
– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
* * *
– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.
– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине.
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
* * *
В провинциальную клинику для душевнобольных из столицы приехала медкомиссия. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп, с букетом цветов в руках, спрашивает:
– Почему он так стоит?
– К нему девушка на свидание не пришла.
– А вон тот, почему головой о стену бьется?
– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.
* * *
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках и говорит молоденькой сестричке:
– Сестра, поправьте член. Сестричка:
– Хмм… (поправляет) Хирург:
– А теперь больному.
* * *
– Да у него плоскостопие последней степени.
– А что такое «плоскостопие последней степени»?
– Вот ты ласты видел?
– Да.
– Это предпоследняя…
* * *
Прибегает женщина к гинекологу и говорит:
– Доктор, доктор, помогите: у меня там вилка!!! Доктор говорит:
– Извините, но рабочий день закончился!
– Ну доктор, ну что же это такое! Помогите, пожалуйста!!!
– Женщина, все, я говорю вам! У меня сегодня рабочий день до 7. А сейчас уже 5 минут восьмого! Все!
– Доктор, ну, пожалуйста, ну больно ведь!!! Доктор:
– Ну…
Берет, вытаскивает вилку и тыкает вилкой женщине в глаз. Женщина с торчащей вилкой в глазу не понимает.
Доктор:
– Идите, идите, нечего мне моргать здесь, окулист до 8.
* * *
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр:
– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
* * *
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
– Интересно, коллега, что лучше – маразм или склероз?
– Склероз, однозначно.
– Почему?
– Потому что когда склероз, то забываешь про маразм!
* * *
Приходит мужик к доктору.
– Садитесь, рассказывайте.
– Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был – пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал – поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: «Ну ты обнаглел – встал, помолчал, выжрал водку и сел!» Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
– Ну, и долго мы будем молчать?
* * *
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он – адмирал Нельсон.
– Ну, это у нас уже второй Нельсон, – говорит врач, – давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела «Нельсонов». Один заявляет:
– Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
– Отлично! Кто же вы?
– Я – леди Гамильтон!
* * *
В кабинете психиатра:
– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?
– Очень хорошо, доктор.
– Вы больше не считаете себя собакой?
– Что вы, доктор, разумеется, нет!
– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.
– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.
* * *
К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:
– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся».
– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?
– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?
* * *
В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:
Ознакомительная версия.
